У людей рабочая пятница, а темы нормальной нету. Исправляем!

Многие видели ролики с "фейлами"? Типа чувак хотел выпендриться, но в итоге жестко ударился.
Вот подборка "антифейлов" - самых позитивных моментов 2012 года! =)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic524779.html

Ну ведь первые выхи после первых будней!

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-лебедь-свадьба-531426.gif

(0)Через пару часиокв придёт спаситель - Доброжук и всё поправит!

Заказчица дизайн-проекта (З) хочет посмотреть в двух вариантах цвета стен для детской и спальни
диалог в аське:

З: Ты можешь рассказать что трудно делать, а что легким движением мышки? Я бы детскую и спальню и в том, и в том цвете посмотрела бы.
Я: там можно сделать два варианта каждого помещения, но просто времени понадобится вдвое больше на рендер - то есть я легким движением мышки меняю цвет стен, а потом мы двое суток ждем каждое помещение
З: не осилила... почему ждем 2 суток? сохнет что-ли?

Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: - Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: - По телевизору один бред показывают!
- Так-с. А что ещё беспокоит?
- Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: - И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
- Доктор, а вы спросите, кто ворует?
- Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
- Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
- Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
- И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
- Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.

Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: - Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
- И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
- Кто, кто… Бориска!
- А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
- А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.

http://s020.radikal.ru/i708/1301/8f/07ebb598ff6b.jpg

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
=====================================
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет
=====================================
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
=====================================
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

http://trinixy.ru/pics5/20130109/podborka_24.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130109/podborka_22.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130109/demotivatory_05.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130110/podb_01.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130110/podborka_54.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130110/demotivatory_25.jpg

Вот и пришёл спаситель!

Доброжук как всегда спасает пятницу)) Привет, давно не виделись :-)

http://forumimage.ru/uploads/20121230/135687886382232454.jpg

(13) я не готовился, работой после праздников слегка привалило :)
(14) Привет :)

http://www.youtube.com/watch?v=jby0I-zLj9c&feature=player_embedded

(16) всёравно у тебя получается!

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

побаяню)

Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».

ностальгия замучела... (.)(.)  :))

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

http://trinixy.ru/pics5/20130111/gifs_14.gif

...на хоботе зобанили пожизненно, на вегалабе амнистия недавно, но понятно что ненадолго, на аудиопортале это не моя заслуга, а их недоработка - ленивые, у раттера сносят половину постов. Толерастия на марше - идиота нельзя назвать идиотом, оне-с обидятца-с, продажи упадут.

– Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Кащей устал.
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох.
Все тело старика заскорузло от белков и желтков.
Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел.
В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку.
Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в задницу.

Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно []было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Через пару часов ювелирной возни. старик аккуратно взял готовое яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Йотваю, сц_уко мать!!! Сто тридцать лет траха - утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.

Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными из орбит глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее некоторый психологический дискомфорт. Для эксперимента он выбрал другую.

- Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом "Johnson&Johnson"... Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как родная, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом вообще свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Очи страстные!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы пердели, но не летали, звери прикрывались трупами павших. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж@пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук... - "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

(5) Даа, 100 балов! Дед совершенно в порядке оказался!
А то что Вову с Борисом перепутал - ну так значит не следит за политикой, это хорошо.
Но врач оказался серьезный...

1. Смотрим на красную точку, которая находится на носу девушки, секунд тридцать.
2. Переводим взгляд на плоскую, однотонную поверхность (потолок или чистая стена).
3. Быстро-быстро моргаем.

http://s019.radikal.ru/i624/1204/34/dd1f2ae07369.jpg

можно посчитать сколько вы заработаете просматривая пятничную ветку
http://www.salex.ru/fun/money.php

http://forumimage.ru/uploads/20130110/135780258853255553.jpg

Было уже, не?
https://pbs.twimg.com/media/BAJ4OSsCMAAEj1A.jpg:large

http://demotivators.to/media/posters/3806/770983_chelyabinskie-roditeli.jpg

(22) Санта-Клаус трезвый и с эльфами.
А Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то девкой

(28) Вот это было клево. Эффект полностью воспроизвел. )

(34) бьенсе жеж

(33)у вас типа юмор такой?

(35) Ты про wiki:Бейонсе ?

(37) да

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне поxуй

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

(28)
(34)
это называется "цветовые попутчики", эаодно - основа цветной фотографии конца 20 века :)

(40) :) спасибо кэп

(28) Это о чем было? что там надо было увидеть? Ну девка на стене. И что?

(41) да не за что, только заходи почаще :)

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, ** твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

(45) ))))

http://trinixy.ru/pics5/20130111/gifs_01.gif

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-531795.jpeg

http://trinixy.ru/pics5/20130111/podb_03.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130111/podborka_17.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130111/podborka_43.jpg

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, ж0пы и таблетки. А я изначально целая! "

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

http://trinixy.ru/pics5/20130111/demotivatory_14.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130111/demotivatory_26.jpg

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

(28) Мне показалась Айшвария Рай. Не она?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда
у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода,  
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде.  
И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно  
пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы
объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых
деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице  
- зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было  
пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей
спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса -  
не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в
шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко,
pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла  
наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между  
пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез  
минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению
не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви
в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу,
котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже
откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она
завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную
двеpь... Дальнейшее  с тpудом поддается описанию, так как pешив, что
хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из  всех щелей начали
вылезать мужики, истосковавшиеся  по общению, гpомко делясь впечатлениями  
от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал,
как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными.  
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая
конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла
и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых
зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с
антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

(54) А чего у них штаны спущены?

(59) Французская культура ойпт, толерастия на марше

(60) Нигеры-тридварасы? Ооо!

http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/demotivator/7.jpg
http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/demotivator/8.jpg

http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/demotivator/15.jpg
http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/demotivator/18.jpg
http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/demotivator/23.jpg

http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/demotivator/27.jpg

http://lex-kravetski.livejournal.com/442016.html#cutid1

http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/demotivator/30.jpg

(61) не дай бг тебе встретится с такими тридварасами ночью в переулке :)

(67) Так как они за мной бежать будут со спущенными штанами? Или у них не принято убегать, а сразу нагибаться?

(67) :) как в анекдоте, О это были не голубые, это были настоящие боевые пид@расы

(68) У них штаны имеют два режима: походный и парадный.

http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/gif/funny_gifs_catsmob_com_02242_004.gif

ЭТО надо смотреть - http://www.youtube.com/watch?v=sN_msy5R0Ak
а это слушать - http://muzonchik.net/get/19369/

http://dl.ziza.ru/other/012013/11/other/gif/gifs_15.gif

:) блин, на гифке в 73 залип

(61) Вы так написали , как будто "нигер" - это что-то плохое.

с баша

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать овнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

ххх: Меня сегодня главбух затянула на семинар по теме "Итоговая отчетность в ПФР" т.к. конец года, скоро выгружать данные из 1С-ки и т.п.
ххх: Теперь я имею представление как выглядит ад ИТ-шников.
УУУ: Ну и как?
ххх: Перед глазами стайка чиновников, вокруг куча бухгалтеров, и ВСЕ обсуждают МОЙ будущий геморрой.

Алексей: Прикинь - у нас юрист только написала форму 7-травматизм - "за год травм на работе не было". И тут же пошла в туалет, подскользнулась на воде и руку сломала.

http://i.postnext.com/img_set20/t4ce443_059.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/t4ce443_067.jpg

ещё баш:

xxx: А почему вы используете С++ вместо языка программирования?

(79), в чем прикол?

(80) Вы написано с маленькой буквы

(79) Потому что на языке программирования любой дурак писать сможет :)

(81) Все нормально, обращение ко множественному числу ;)

http://ic.pics.livejournal.com/tanjand/44781189/3758008/3758008_original.jpg
(81) Значит спрашивают у команды разработчиков

http://youtu.be/xVrJ8DxECbg

(82) (83) думаете стОит начинать срач "является ли С++ языком программирования"?

Думаю как раз для пятничной ветки.
http://auto.mail.ru/article.html?id=39796
Названа самая опасная музыка для водителей
Прослушивание классической музыки за рулем может негативно сказаться на безопасности. К такому выводу пришли британские ученые из Лондонского университета. Об этом сообщает британская радиостанция BBC.

(17) надо мужиков на девушек заменить
http://savepic.ru/3815668.gif

http://sport.rbc.ru/football/newsline/09/01/2013/376028.shtml

(85) давайте лучше срач является ли 1С языком программирования.
шутку я не поняла.

(89) с С++ знакома?

1С какой-никакой, а всё-таки язык программирования, я щитю

(60) (61) не, это такой быдло стёб у нригерской гопоты. В пиндостановском анадоге КПЗ ремни забирают, поэтому челы там ходят в брюках, которыен с них в той или иной степени сваливаются. Ну и эти клоуны им типа как подражают...

(86)Найдена причина повышенной аварийности попов:

http://www.youtube.com/watch?v=w3Llt4hEUlg

(92) не тупи, "водила" стоящий у обочины с включеной аварийкой решил перестроиться из своей полосы на встречку встав настолько раком что перекрыл обе полосы...

(93) Ну дык виноват, тот кто въехал в зад. Надо было скоростной режим соблюдать в плохую погоду.

А у меня сегодня ДР. Всех с пятницей )

Ну а вообще

и

ну и

(93) Сам не тупи, он поворачивал налево. И был виден задолго до момента ДТП.

100

(101) мазилка =P

(94) Дык он просто прощелкал клювом. И немудрено, под монотонное-то бубнение...

так тому и быть

The Ultimate Girls Fail Compilation 2012
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=Gng3sPiJdzA

Заходит паренек в аптеку.
- Дайте пачку ганд0нов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

(72) Название файла прикольное: mp4.ХХХХХХХХХХХХ.

(94) тот что взади уже ехал по встречке когда этот никак не обозначив свой манёвр решил пеерстроиться.

читайте ПДД сами:

"Уступить дорогу (не создавать помех)" - требование, означающее, что участник дорожного движения не должен начинать, возобновлять или продолжать движение, осуществлять какой-либо маневр, если это может вынудить других участников движения, имеющих по отношению к нему преимущество, изменить направление движения или скорость.

8.4. При перестроении водитель должен уступить дорогу транспортным средствам, движущимся попутно без изменения направления движения. При одновременном перестроении транспортных средств, движущихся попутно, водитель должен уступить дорогу транспортному средству, находящемуся справа.

Лучшие фотоприколы недели
http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/16695.phtml

(108) Не было там перестроения, а был поворот налево. По ПДД фура должна была остановиться и не начинать обгон. Ну и вообще - регик тоже начал перестроение, так что виноват по-любому.

(109) что-то там хохляцких приколов много...

Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ

+ (110) Поворачивающий не ожидал обгона фуры, но заметил ее в последний момент и вывернул руль. Фура там смогла проехать - смог бы и регик, если бы его молитва не усыпила.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=1000993&cid=520
22-летний житель Феникса, штат Аризона, был случайно застрелен собственной сестрой. Молодые люди изображали из себя гангстеров перед объективом фотокамеры.

(105) Неужели действительно смешно/интересно смотреть на то, как падают/бьются и т.д. люди?

(110) вы ПДД совсем забыли?

(114) местами смешно, местами смотреть даже больно, но вот из-за того что местами смешно и выложил...

+ (115)
8.1. Перед началом движения, перестроением, поворотом (разворотом) и остановкой водитель обязан подавать сигналы световыми указателями поворота соответствующего направления, а если они отсутствуют или неисправны — рукой. При выполнении маневра не должны создаваться опасность для движения, а также помехи другим участникам дорожного движения.

Во первых: у чела включена аварийка, поэтому если её не отключать он обязан был рукой обозначить свой манёвр.
Во вторых: перед тем как начать манёвр(пофиг какой) он обязан был убедиться, что не создаёт помех.

(115) Лучше сам их почитай. Там стандартная двухполоска, ни фура, ни регик преимущества не имели.

(117) 1. Может он подал. Ты же из-за фуры не видишь.
2. Не имели сзадиедущие преимущества, а потому помех он им создать не мог в принципе. Читай определение "уступить дорогу (не создавать помех)".

почему пятничная ветка ВНЕЗАПНО превратилась в срач про какую то хрень про ДТП?

(90) любой человек, который считает себя программистом должен знать С++.

(120) кому должен?

(120) танунах

хвать срач про какую то хрень про ДТП

никто никому ничего не должен :)

(120) ну хотя бы уметь написать простенькую программку на С =)

(125) а на Basic не нужно?

(125) А ты сможешь написать простенькую программу на Perl'е?

Думаю как и все здесь сидящие)

(128) Есть верный способ - запости сузуки :)

Да, давайте вместе организуем список того, что должен любой человек, считающий себя программистом. Предлагаю, чтобы он был должен всем 1с-никам денег. Ну или ходить на руках, ну или жить в Монголии.

[10:34:03] SergeyBoobnov: Новый год, гирлянды, все при деле...
http://oksla.narod.ru/download/swf/mult/piesek.swf

(126)(127) васика с перлом вспомнили... ха! Нет, ну реально, Си стоит особняком, хотя бы базовые знания по нему должны быть у программиста

http://img-fotki.yandex.ru/get/6443/111576891.6/0_99ce6_ab635a32_L.jpg

(120) Неужели? О_О

на (127) я на Perl могу, но толку от этого - ноль. Мне платят за ЖурнлалРасчетов.Результат ...

я такой один!

(136) чорт, не успел) тогда хочу выпить сисег!

танкистам
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2250753/2250753_original.jpg

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!! Жена: - Да ужас какой-то, Вася!

http://ware-port.ru/uploads/466ed4c90fb3fe090b19b062b63f005c.jpg
http://warrex.net/uploads/posts/2010-03/1267908551_2.jpg

http://cs315925.userapi.com/v315925486/349d/gRwBTkMB99A.jpg

http://picsee.net/upload/2012-12-23/501d893a3230.gif

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2213396/2213396_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2221775/2221775_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2223062/2223062_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2213266/2213266_original.jpg

Windows vs Apple vs Linux
http://s41.radikal.ru/i094/1301/b2/df9033f4eda3.jpg
http://i065.radikal.ru/1301/14/c80fe9abfc44.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/1301/a5/bfdc4a3a3b61.jpg

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

в МИД Франции уже придумали новый термин - Депардировать в Россию

(142) последняя порадовала :)

и ещё немного:
http://oksla.narod.ru/download/swf/mult/smokekills.swf

На корпоративе в Бурятии "потеряли" правительственный "Лэнд Крузер"

Ранее в МВД Бурятии поступило заявление об угоне в ночь на 31-е декабря автомобиля "Тойота Лэнд Крузер" с правительственными номерами ТТТ. Впрочем, затем стало известно, что шофер просто потерял его.

К поиску пропавшего внедорожника из правительственного гаража привлекали вертолет и специальные группы. Однако джип до сих пор не нашли, а в МВД могут опираться лишь на "путаные" показания нетрезвого водителя.

Удалось выяснить, что шоферы хозяйственно-транспортного комплекса администрации главы и правительства Бурятии отмечали наступающий Новый год на рабочем месте — в гараже ХТК на улице Хахалова. Затем "корпоратив" переместился в одно из кафе на Шишковке, по завершению вечера его участники разъехались по домам на такси.

По данным источника, внедорожник с номерами ТТТ 015 закреплен за зампредом правительства республики по экономическому развитию Александром Чепиком. Стоимость такого автомобиля начинается от 3,2 миллиона рублей.

В СМИ сообщалось, что автомобиль уже найден. Сегодня на пресс-конференции в МВД по Бурятии эту информацию опровергли. "Были задействованы большие силы по ее поиску, включая вертолетный облет, и участие поисковых групп", — сообщил замначальника полиции МВД по Бурятии Валерий Калганов. — Но в настоящий момент машина не обнаружена".

Как пояснили в МВД, о пропаже машины сообщили в правительственном гараже. Водителя обнаружили через несколько часов в нетрезвом виде. "Он находился в кафе, потом прибыл в гараж, по-моему, без обуви", — сообщил Валерий Калганов.

Горе-водитель не смог объяснить, куда исчезла машина. "Говорит, что оставил ее где-то, место не помнит и внятно рассказать не может, — заявил замначальника полиции. — Это из его путаных показаний".
http://info.sibnet.ru/?id=343465#nc

Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.
Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):
- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.
Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы (спокойным голосом):
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы:
- О’кей, принято, спасибо…

Где то так...

http://lurkmore.so/images/6/6f/Prgamirvone.jpg

(147) Где моя тачка, чувак? :)

(148) всегда было интересно, знают ли этот баян рядовые американские жители?

c прекрасными сиськами, но аврал!

http://risovach.ru/upload/2013/01/mem/zhirenovskij_8312006_orig_.jpg

http://risovach.ru/upload/2013/01/mem/bej-babu-po-ebalu_8312661_orig_.jpg

(152) ну Задорнов там бывает - скорее всего знают :-P

(152) Небось есть, только вместо американского авианосца там российкий нефтеналивной танкер и какой-нибуль японский маяк на острове :)

(155) однако, жизненно.

(155) просто разорвал на части :))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w

(156) Задорнов вещает на русском перед эмигрантами

(157) http://www.snopes.com/military/lighthouse.asp
Я загуглил - насколько я понял, первоначальная версия - американцы и канадцы, где американцы все равно тупые)

:)
http://comicsbook.ru/upload/Комикс-Другие-комиксы-ЧОК-83064.jpg

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/юбка-женщины-531269.jpeg

:)
http://comicsbook.ru/upload/Прикол-Жерар-Депардье-82967.jpg

Блин, 30 кубометров компов выкидывают. Матричные принтеры...
Надыбал 3 проца Slot-1, НЗ на комп в гараж
коллеги потрошат материнки с 4 пнями :)

(166) так выкладывай срочно GPS-координаты :)

(154) :-))

(167) Хм... да этого добра у любого админа полно...

(166) Что они в них нужного нашли?

http://www.youtube.com/watch?v=RVsHqVd1hQw

(170) ну не скажи, это же была вещь - у мну до сих пор дома такой вертится

в субботу на работу
http://s.pikabu.ru/post_img/2013-01_3/1357874501_891864921.gif

(170) ХЗ. У меня дома 3 лишних комплекта для компа лежат, причем все мощнее указанных. А один так вообще намного мощнее (и только у него есть реальное применение - резервный комп на случай выхода основного из строя или при апгрейде перебиться пока новый не куплю).

(172) Только электроэнергию жрет зазря...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.

на производстве дофига где старье висит 24/7.
приходилось помогать знакомым с раритетным железом.

http://www.youtube.com/watch?v=0oEzMrbI7ek

Большинство мужчин с гораздо большим вниманием относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка покачивался или подпрыгивал.

(0) Что слышал малыш? http://i.imgur.com/EGUD6.jpg

Варианты: http://politota.d3.ru/comments/404862/

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то((( и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли)

http://news2.ru/story/372555/

(28) зачет

Горячий шоколад вкуснее в оранжевой чашке
Европейские ученые в своем недавнем исследовании подтвердили наличие связи между цветом посуды и восприятием вкуса находящейся в ней пищи человеком. Исследователи из и университета Оксфорда...

(183) и? Где смешно?

(184) британские ученые всегда жгут))

(184) видать в шоколадном глазу :)

(186) типа пошутил?

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

http://s019.radikal.ru/i618/1301/10/917f6e855045.jpg

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

http://s018.radikal.ru/i502/1301/2b/bd4b56cc8383.jpg

Тяжёлый хлеб звукорежиссёра
http://www.youtube.com/watch?v=f22B6gcePoU

http://s018.radikal.ru/i508/1301/e3/e0465924256c.jpg

народ требует больше зрелищ!!!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Блин... вечер пятницы, и всего 2 страницы (((

что скучна пятница

200

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

(199) ууу... так ты не просто неудачник, а еще и читер-неудачник

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят ж0пы людей и молчат, шурша одеждой.

- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
- И шо бляzz? Ходить стучать в окна?

(205) это ещё что?

http://46.165.200.111/download/photo/photo/gif32/5.gif

(208) несколько дебилов и одна дебилка. Что ещё?

(210) а.... я-то подумал, что это пятничная ветка

http://images.webpark.ru/uploads54/130111/Fungif_01.gif

(211) А что? Сиськи есть, спирт есть, отжигают... Тебе мало? :-)

http://images.webpark.ru/uploads54/130111/Fungif_07.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/130111/Fungif_09.gif

Пятница или где!

http://images.webpark.ru/uploads54/120711/Fungif_05.gif

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VNTo4_6u9f0#!

http://www.webpark.ru/comment/vyazanie-stringi

http://images.webpark.ru/uploads54/130110/Pictures_82.jpg

Возвращается мужик из командировки. Жена ему:
- Ну как там в Лондоне?
Муж задумчиво..
- В Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!

(214) А рукав-то порван.

http://i-business.ru/blogs/25067

— Новогоднее обращение президента смотрел?
— Ой, нет. А в кого он обратился?

:) да уж...ночной дозор отдыхает...маги-трансформеры....медведь и путенок...

http://cs315925.userapi.com/v315925122/2b04/S6HZCmQj8do.jpg
http://cs315925.userapi.com/v315925122/2afc/stc1J7wqAd0.jpg

http://cs315925.userapi.com/v315925122/2adf/KbUx3Vipvus.jpg
http://cs315925.userapi.com/v315925122/2ad7/jZ30PQepSMs.jpg
http://cs315925.userapi.com/v315925055/4468/Rn-uW2I4Ev8.jpg
http://cs315925.userapi.com/v315925928/4240/H8c6rNkRRz4.jpg
http://cs315925.userapi.com/v315925928/4239/yAL6uxUGSwU.jpg
http://cs315925.userapi.com/v315925928/4232/mNXOhAYZUvs.jpg

Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

выносим мозги на помойку..

http://youtu.be/11ejGMeQ0Tg

а где пункт - я хочу ... спать ! ???

(234) :) "ты хочешь спать...а спать хочет тебя...но утро не хочет чтобы вы были вместе"

(235) http://www.screencast.com/t/pOm0qXe1a

(236) +100500

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_1.jpg

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_4.jpg

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_6.jpg

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_11.jpg

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_17.jpg

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_19.jpg

У меня есть шутка про почту России, но она врядли до вас дойдет.

(242) ?

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_20.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_22.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_23.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236358794/pjatnichnyjj_post_31_foto_28.jpg

(247) что тебе не понятно юный подован ?

работать хочу!!!!!!!!!!!

http://images.webpark.ru/uploads54/130111/simpatichnie_devushki/simpatichnie_devushki_10.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/130111/simpatichnie_devushki/simpatichnie_devushki_13.jpg

(250) Не верю (с) Станиславский...

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сра..ка и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жо..ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жо.пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

http://images.webpark.ru/uploads54/130111/simpatichnie_devushki/simpatichnie_devushki_29.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/130111/simpatichnie_devushki/simpatichnie_devushki_2.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/130111/simpatichnie_devushki/simpatichnie_devushki_6.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/130111/Pictures_28.jpg

Смотреть в глаза!

http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_3.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_11.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_12.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_13.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_1.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_16.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_20.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_23.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_33.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_49.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121218/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza/devushki_kotorim_trudno_smotret_v_glaza_57.jpg

(246)мы тебя поняли )))))))))

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-том-круз-531525.gif

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-ворона-527002.gif

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_83587_16.jpg

бугага  http://www.alconews.ru/kreatiff/2012/12/kreatiff22835.php

(261) коммент классный
интересный подход в контексте продвижения водки рассказать про свойства перепелиных яиц.
тогда про водку "Пшеничная" можно рассказать так:
Водка "Пшеничная" имеет превосходный классический вкус и приятный аромат.
"Проращенная пшеница - кладезь витаминов и микроэлементов
В проростках пшеницы содержится большое количество белков, углеводов, фосфора, калия, магния, марганца, кальция, цинка, железа, селена, меди, ванадия и др., витаминов В1, В2, В3, В5, В6, В9, Е, F. А так же биотин, целлюлоза и живые ферменты.
Они способствуют нормальной работе мозга и сердца, облегчают последствия стрессов, улучшают состояние кожи и волос, замедляют процесс старения."

(267)но не суда ж тащить это?

предлагаю автора забанить

(269) :) ..на 100 пятниц

(269) сразу на кол

http://s02.yapfiles.ru/files/534006/1357840150_1058641637.gif

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-fifa-Своя-атмосфера-песочница-524122.gif

(148) за такой бородатый баян уже нужно банить как за сузуки

(274) :)...а я бы век читал..

http://ic.pics.livejournal.com/zonkedmachines/24264290/321872/321872_600.jpg
Стырено с другой ветки)

Ни одного упоминания о Сузуки

(278) - прощай друг!!!

(278) - миста тябя не забудет !!!

и?

Тухлая пятница

сначала

потом

(281) - жди

запросы в Google(порядок не изменен)
скачать ххх
скачать ххх фильм
СКАЧАТЬ ХХХ ФИЛЬМ С ВИНОМ ДИЗЕЛЕМ БОЕВИК БЛЕАТЬ!!!

жду

Прочитал советы военным фотографам/журналистам

Интересный пункт:
Перед поездкой подготовь камеру. Прежде всего - она не должна быть новой, только что из магазина. В крайнем случае, она не должна таковой выглядеть. Очень помогают изолента и скотч. Ими вдоль и поперек обклеивается камера. После такой несложной операции камера выглядит так, словно она работает только благодаря этой изоленте.

В принципе, совет работает и в тех мирных странах, где у туристов любят воровать технику.

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/1357817255_069.jpg

Берем старые батарейки (которые все до сих пор выбрасывают в мусорное ведро) кладеем их в пластиковую бутылку, заворачиваем ее в полиэтиленовый пакет и выбрасываем куда угодно. Теперь минимум несколько веков выброшенные нами батарейки не причинят вреда окружающей среде.

(292) А ведь и правда

https://lh4.googleusercontent.com/-FqVxxYvidsI/UNxfZgY5OPI/AAAAAAAAA4U/tZ19oHF56B0/s0/tumblr_mf8wvmaMyw1qehxqmo1_500.gif

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

Сейчас сотку перекину и вообще не увидят :)

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся!

300

http://24.media.tumblr.com/tumblr_mda9n8y9U61rarm68o1_500.jpg

(300) читер

Я наполняю ветку смыслом

США увеличили порог госдолга. Греция в долгах. Испания, Ирландия и Портуалия - тоже. В России, Германии и Японии дефицит бюджета. Кипр обратился за кредитами к России. Кто-нибудь скажет мне - У КОГО, БЛ.....ТЬ, ВСЕ ДЕНЬГИ?????

…Вот, скажем, писатель Г. предлагает называть блогеров некоторого типа собирательным термином «наша Наташа» — потому что они ведут себя, как Наташа Ростова на охоте: сами ничего не делают, но всякую чужую работу сопровождают нечеловеческим визгом.

(305) - продолжай не отвлекайся !

В Чите владелец сексшопа заплатил судебным приставам часть долга секс-атрибутикой, в том числе двумя надувными резиновыми куклами.

Как сообщили ИТАР-ТАСС в пресс-группе управления Федеральной службы судебных приставов по Забайкальскому краю, коммерсант задолжал по налогам и пенсионным сборам около 90 тысяч рублей. Когда приставы явились арестовывать имущество, мужчина предложил в качестве уплаты долга отдать часть товара из своего магазина. Судебный пристав не стал возражать, оценив арестованное имущество в 11,5 тысячи рублей. Теперь специфические игрушки будут переданы на реализацию, а вырученные средства перечислят взыскателям.

Однажды я гулял по лесу, смотрю колодец. Подхожу я к нему, сажусь в лифт и завожу мотоцикл, а тут как бац, ко мне кондуктор подходит, подходит и говорит: ''Дяденька, уступи место бабушке'' А я ей говорю, спасибо, я не курю. Так этот ребенок как начнет, как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а она хватается за коленку и кричит: ''Спина! ''Спина! Моя спина! '' А я про себя думаю, может он совсем дебил, ну какие могут быть ботинки во втором часу ночи?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Подхожу я к ней и говорю: мне ''винстон синий и водки 0,5'' Ну дает он мне эти bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и как начинаю сматываться от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой потом догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну что делать, беру я килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, не успел выложить эти бананы, как тут же ко мне бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы я все сложил ей в кулечек! А я про себя думаю, что она совсем, что ли дура, ну как я ей 20 арбузов в полиэтиленовый пакет положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не хожу... и грибы не трогаю

Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганые психопаты.

Всем пока, я так и не дождался модераторов :?)

Как уже все надоело

Что общего у Жерара Депардье с Альбертом Энштейном, Юрием Гагариным и Стивом Джобсом, Маратом Гельманом? Все они почетные удмурты!!!

(312) видать, крутые были поганки :)
столько смысла выложил на всеобщее

(315) это чтоб замылить следы Сузуки... :-)

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/242432_564425.jpg

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/mcdonalds-макдональдс-лучший-способ-расстаться-с-девушкой-532818.jpeg

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:« Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись...» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...

Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 60 лет назад пpоизошла Тpагедия. Тyт пpишёл ещё один такой же, Hо он помнил, что было 60 лет назад. И начал он pассказывать - плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит, как ни в чём не бывало. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и двух стюаpдесс. Была одна, но она pаздвоилась и их стало две. Hy так он yбил их обеих, залез сам, оттрахал себя, убил и сьел, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоте всё плывёт и плывёт...

мда

(323)
(322)
искрометный юмор, а где лопата ))))

(319) Автор - дебил.

тяжкая пятница получилась..

(328) Причем их там целых две ;-)

(208) Это бан.